Страница 2 из 29«12342829»
Форум » Сайт » Курилка пользователей » Юмор (все юмористическое)
Юмор
GEFERS, =))))
21.09.2011 в 13:16
GEFERS, Смешно)
21.09.2011 в 16:23
,боянчики)
22.09.2011 в 15:50
Если будут в сообщениях только смайлы буду удалять посты 44f
22.09.2011 в 16:03
Merair, )))
-Штирлиц,а вы знаете Тихонова?
-Нет.
Для меня это самый смешной анекдот! когда в общаге прочитал,все с кроватей попадали)
22.09.2011 в 16:04
Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.

Добавлено (30.11.2010, 13:58)
---------------------------------------------
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал ?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
А НА ФИГА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

22.09.2011 в 16:04
Внук все лето гостил у бабушки с дедушкой в деревне, сожрал у них все варенье и уехал в город.
Через месяц бабка с дедом получают письмо от внука и читают:
"Дорогие мои бабуля и дедуля не могу больше молчать меня мучает совесть, когда я у вас гостил летом в деревне то сожрал все варенье из банок, а вместо варенья в банки насрал".
Вдруг дед как даст бабке подзатыльник и говорит:
- Я ж тебе говорил ГОВНО, а ты "засахарилось-засахарилось"!
biggrin

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
biggrin

Добавлено (30.11.2010, 14:01)
---------------------------------------------
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
biggrin

22.09.2011 в 16:04
Merair, про соску зачёт crazy
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!
22.09.2011 в 16:04
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
22.09.2011 в 16:04
Короткие анектоды

- Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
- Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!!!

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда приступим к операции!

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): - Прям как ты...(

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

Говоришь, что в жизни нет ничего невозможного? - Да! - Тогда открой рот и скажи "Ф"!

Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, @лять! - я его с вокзала выгоняю!!!

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

22.09.2011 в 16:04
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
biggrin

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
biggrin

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
biggrin

Добавлено (30.11.2010, 19:24)
---------------------------------------------
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
biggrin

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
biggrin

22.09.2011 в 16:05
Папа и сын пришли в зоопарк:
-Папа,почему один слон большой а другой маленький?
-большой слон-папа,маленький слон-сын
-Ааа понятно...(проходит минута)
-А где баба Валя???

Добавлено (01.12.2010, 08:36)
---------------------------------------------
Папа и сын пришли в зоопарк:
-Папа,почему один слон большой а другой маленький?
-большой слон-папа,маленький слон-сын
-Ааа понятно...(проходит минута)
-А где баба Валя???

22.09.2011 в 16:05
Старик перед смертью решил поведать мир, и отправил попугая
Попугай летит , летит , подлетает к арене где выступает Алла Пугачева и слышит : Миллион ,Миллион, Аллых роз.
Летит дальше , слышит: На крыше дома твоего.
Летит мимо дет. сада и слышит : По веревочке мы пойдем .
Дальше летит мимо церкви и слышит: Аминь.
Прилетает к деду , ну дед у него и спрашивает
-Ну попугай , что поведал?
-Миллион ,Миллион, Аллых роз
-Где ?????????
-На крыше дома твоего
-А как мы туда попадем?
-По веревочке мы пойдем
-А , что будет если я упаду?
-Аминь
22.09.2011 в 16:05
что что а анекдоты я люблю.раньше много знал.сейчас подзабыл уже......ну вот некоторые...

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!


-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!


Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!


Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь!


Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.


Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." :))

22.09.2011 в 16:05
Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам:)
biggrin

Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от
нашей сборной всего можно ожидать.
biggrin

- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018
- это поражение?
- Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что
принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10
лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу
пьяных придурков...
biggrin

Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном? Заправь одеяло в
пододеяльник!
biggrin

22.09.2011 в 16:05
Форум » Сайт » Курилка пользователей » Юмор (все юмористическое)
Страница 2 из 29«12342829»
Поиск: