Страница 20 из 29«1218192021222829»
Форум » Сайт » Курилка пользователей » Юмор (все юмористическое)
Юмор
IIaHuKa, biggrin
побольше в один пост выкладывайте
23.02.2012 в 18:41
Анекдот:
Стук в дверь
-Кто там?
-Ингмар Бергман
23.02.2012 в 18:54
Erdenful,))))))))))
23.02.2012 в 20:04


biggrin clapping
17.03.2012 в 14:33
Erdenful, sarcastic
17.03.2012 в 22:10
18.03.2012 в 11:28
Erdenful, biggrin
18.03.2012 в 11:36
Erdenful,
18.03.2012 в 12:37
— Мить, у меня компьютер не работает.
— А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
— Да! Все равно не работает!
— А в розетку включен?
— Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю.
— А фонарик зачем?
— Да, свет отключили.

Заходит мужик в магазин:
- Есть свёкла?
- Есть.
- Дайте две.
Забрал, ушел. Через полчаса приходит обратно - морда красная, вся в свекле. Спрашивает:
- Есть свёкла?
- Есть.
- Дайте две.
И так повторяется раз пять. В очередной раз мужик приходит, говорит:
- Есть свёкла?
- Нет.
- А что есть?
- Морковка.
- Дайте две!
Мужик рассчитался, уходит. А продавщице интересно стало - и она за ним, смотрит: мужик за углом стоит и что есть силы пихает себе морковки в нос. Продавщица в шоке:
- Мужик! Ты нахуя морковку в нос то суёшь??!
Мужик поворачивается к ней:
- А чё свёкла есть?!

Купила бабка в магазине калоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку '. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило

Как заработать денег?
Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять жопу!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

‎- Петька, а что это Василий Иванович на крыше делает?
- Антенну натягивает.
- Антенну? Красивое имя!

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..
19.03.2012 в 01:19
— Алло, это баня?
— Нет, это его брат Балодя.

Пацаны, вы знаете? Паша голубой!
- Фуу, а мы с ним целовались

— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Палыч.
— Но я не Андрей Палыч!
— Я знаю...

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет - Так на хера нам два батона?

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...


В ответ на фразу учителя "А голову ты
дома не забыл?" сын мясника ехидно
улыбнулся и полез в портфель.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Посмотрел Хатико. Собака 4 года ждала хозяина и сторожила его место.
Задумался. (с)Медведев

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
19.03.2012 в 01:41
tuzzenberg, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
19.03.2012 в 04:04
tuzzenberg, biggrin clapping
19.03.2012 в 07:27
tuzzenberg, biggrin
19.03.2012 в 08:13
- В Самбу действительно прилетел банан с VIP-сектора, когда команда уходила с поля, - сообщили "СЭ" в "Анжи". – Кто кидал, неизвестно. Самба банан подобрал и кинул обратно. По нашему мнению, это и есть и самый лучший и адекватный ответ тем, кто это сделал. biggrin
19.03.2012 в 08:16
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз ебануть!

— Вы на следующей остановке сходите?
— Нет, я уже дома сходил.

Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
— Картина называется «Ленин в Польше».
— А пятки это чьи?
— Это Крупская и Троцкий.
— Постойте, а Ленин где же?
— Я же говорю — Ленин в Польше!

— Как по-английски будет «искать»?
— Google!
20.03.2012 в 02:10
Форум » Сайт » Курилка пользователей » Юмор (все юмористическое)
Страница 20 из 29«1218192021222829»
Поиск: