Страница 21 из 29«1219202122232829»
Форум » Сайт » Курилка пользователей » Юмор (все юмористическое)
Юмор
tuzzenberg, biggrin

Вот у нас училка по Английскому говорит так(реально на уроке было):
-Вы, когда будите искать упражнения в интернете, вы не ищите через Оперу, ищите лучше через Мозилу.
20.03.2012 в 08:00
Заходит в автобус панк и
садится напротив очень
пожилого человека. Все тело
покрыто пирсингом. Одежда
вся порезана и
висит лохмотьями. Волосы
парня покрашены в четыре
цвета желтый, красный,
синий и зеленый, в ушах
огромные серьги с яркими
красными, оранжевыми и
зелеными перьями. И пока они
едут старик не отрываясь
смотрит на панка.
Парень ерзал-ерзал, и
спрашивает:
- Чем привлек внимание,
дедуля? Или ты не был
молодым и не делал чего-то
дикого?
Пенсионер ответил без
промедления:
- Да, когда я был очень
молодым, я служил в морском
флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавань, и
трахнул попугая. Я вот думаю,
не мой ли ты
сын?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:— а ты че тут делаешь???— да вот, еду…— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блядь едет

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: “Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим”.

‎- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...
23.03.2012 в 01:36
tuzzenberg, biggrin Добавте побольше смайлов со смехов, из чата)))
23.03.2012 в 05:48
tuzzenberg, biggrin


Quote (tuzzenberg)
— Вы на следующей остановке сходите?
— Нет, я уже дома сходил.

23.03.2012 в 07:27
tuzzenberg, clapping biggrin
23.03.2012 в 07:28
tuzzenberg, 1-ый анекдот убил! biggrin clapping
23.03.2012 в 09:45
СМС. Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Летит орел на высоте, вдруг из
жопы вылезает глист и
говорит :
-Шеф! Какая высота?
-1000 м!
-Ну смотри не обосрись, а то
экипаж волнуется!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Мужик приходит к любовнице
и они начинают заниматься
любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж!- вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.
Тотпрыгает. На улице сыро.
Мимо бежит группа
спортсменов. Мужик
пристраиваетьсяи бежит
вместе с ними. Один
спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь есть «бентли», все равно у тебя в детстве не было велосипеда...

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то!
31.03.2012 в 23:22
tuzzenberg,
Quote (tuzzenberg)
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то!

вот это в точку biggrin
31.03.2012 в 23:40
Quote (tuzzenberg)
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то!


1127 1127 1127
01.04.2012 в 03:48
Quote (tuzzenberg)
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то!

- В точку!
01.04.2012 в 06:22
tuzzenberg, 1127 biggrin
01.04.2012 в 09:15
Слово – не воробей. Вылетит неосторожное – вернется трехэтажное.

Магазин. Длиннющая очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша
подходит к прилавку и вальяжно говорит:
- Девушка, мне, пожалуйста, колбаски… этой… да… этой… этой и вооон той…
нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… и
вооон тот… нет-нет, не этот, а вооон тот… да-да!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за**бал!!! Давай быстрее!!! Сколько уже можно?!! Шевелись!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
- Вы… вы… вы… и вооон вы… нет-нет… не вы, а вооон вы… пошли на хуй!!!

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и тра**ет по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живууууууууу!

‎- Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
02.04.2012 в 00:15
Quote (tuzzenberg)
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то!

biggrin 1127 1127 1127
02.04.2012 в 09:58
‎- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Причина, по которой люди открывают холодильник: 5%-поесть ; 95%-подумать

‎- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! - Да, конечно, я буду пиво.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.

Комменты к рецепту торта "Наполеон" : - xxx: Он очень очень калорийный!Зачем вы так,фигура испортится! - yyy: Совесть,это ты?ИДИ НА ХУЙ!Я ем торт!!!

Неужели в наш современный век крутых технологий , так сложно придумать кухонную тряпку которая бы не воняла?
04.04.2012 в 23:53
tuzzenberg, tuzzenberg, biggrin 1127 Жирик
05.04.2012 в 15:28
Форум » Сайт » Курилка пользователей » Юмор (все юмористическое)
Страница 21 из 29«1219202122232829»
Поиск: