Форум

Страница 1 из 11
Архив - только для чтения
Форум » Сайт » Архив форума » Факты о Чаке Норрисе (убойный ржач от Рунета)
Факты о Чаке Норрисе


1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе.
-Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
-Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
-Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
-Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
-У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
-Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
-Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
-Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
-Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
-Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
-Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
-Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
-Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
-Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он на*бнет тебе с ноги.
-Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
-Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
-Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
-Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
-Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
-Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.


ЭМОЦИИ ЧАКА НОРРИСА

 Чак Норрис — это нога!

 Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак

 Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), он же Джеки Чак, он же Михаил Боярский , несущий возмездие во имя Луны, он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями, как Ктулху, Медвед и Тио 98, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку....

 Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

 Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))
 Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук— Норрисология
 Единственное сострадание, которое способен проявить Чак Норрис по отношению к детям, беременным женщинам и старикам— это удар ногой с разворота вполсилы. Однако из сострадания ему приходится применять свой прием и во второй раз— чтобы добить несчастную жертву и избавить ее от мучений.
 "Перед сном Бабай проверяет шкаф, не прячется ли там Чак Норрис".
 Дилемма Чака Норриса и Вселенной — неразрешённый логический парадокс, характеризующийся вопросом: что было раньше— Чак Норрис или Вселенная? В тщетных попытках разобрать этот парадокс оказывается, что для появления Вселенной (в результате Большого взрыва) необходим Чак Норрис (в частности энергия, выделившаяся в результате его удара ногой с разворота), а для появления Чака Норриса — Вселенная.
• НЛО = ЗЛО - считает Чак. Поэтому землянам не суждено общаться с инопланетянами.
• У Чака Норриса безусловное преймущество на любом виде перекрестка - удар ноги с разворота.
• Чак угнал машину президента США. Таким образом он накопил на хвосте более 1000 преследователей полицейских.Это новый способ Чака, чтобы не терять время на поиск новых жертв.
• Чак способен утопить рыбу.
• Чак Норрис всегда получает секс на первом свидании. Всегда!!!
• Ты думаешь, ты платишь налоги Государству в пенсионный фонд и на поддержание экономики? На самом деле ты платишь только за то, чтобы Чак Норрис не увалил тебя ногой с разворота.
• Иногда некоторые из нас легкомысленно используют слово "давление". Чак Норрис всегда отвечает на это: "Сейчас ты узнаешь, что такое настоящее давление!", и тут же валит в физиономию ногой.
• Чак Норрис может запустить диск Blu-Ray в кассетном магнитофоне!
• Конфуций сказал: никогда не шути с Чаком Норрисом, иначе тебя ждет ужасная участь!
• Черные дыры, это места, где параллельные миры прячутся от Чака Норриса.
• Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
• Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
• Никто не мог разбудить спящую красавицу пока Чак Норрис не произвел свои коронный удар ногой с разворота. Она проснулась, правда не на долго. Много раз потом целовал её царевичь, пока не почувствовал запах разлагающегося мяса. Только тогда он понял, что спящая красавица уже не проснется. В прочем она ему бы всё равно не понадобилась, потому что за его спиной уже стоял чак...
• Все предсказания Ванги Чак прошептал ей на ушко.
• Чак Норрис может играть в Counter Strike на калькуляторе.
• Ученые планируют поставить чака нориса между встречными потоками протонов в Адронном Коллайдере чтобы усилить эффект их взаимодействия, но Чак в тайне собрался сорвать эксперимент и остановить протоны.
• Чак заставляет обиженных возить тонны воды. По этому на него никто не обижается.
• Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо— Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
• У Че Гевары есть футболка с изображением Чака Норриса.
• Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака— звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
• Кукла Чаки— это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
• Когда-то на Чаке были блохи— в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться— кланом Собчак.
• Есть лишь одна причина, почему дети плачут при рождении: они знают, что только что попали в Мир, где существует Чак Норрис!
• Однажды слепой человек наступил на ногу Чака Норриса. Тот спокойно спросил:"Ты знаешь кто я? Я Чак Норрис!". Одно упоминание этого имени исцелило недуг слепоты. И первое, что увидел прозревший мужчина - ногу Чака в ударе с разворотом.
• Митхун ЧАКраборти - был индийским Чаком, избивающим сотни людей, танцуя и напевая песни. Однако он не умел бить ногой с разворота. Чак Норрис же дилетантства не прощает: назвался Чаком - убивай людей как положено - обеими ногами! Теперь Митхун больше не поет...
• Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
• Однажды Чак Норрис ошибочно подумал, что Кракен - это лобстер. С тех пор Кракена никто не видел...
• Однажды врачи нашли у Чака рак. Но потом оказалось, что это краб. А еще: рыба молот, кабан, верблюд, жираф, макака, китайский турист и пудель. - Чак не слишком привередлив в пище.
• От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть— Чак поплывет за вами, если улетите— Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь— Чак тоже спрячется.
• Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».
• Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды . именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.
• Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.
• На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.
• Главную роль в фильме "Обитель зла" сначала предлагали Чаку Норрису, но, в итоге режисеры отказались от этой затеи, потому что завидев Норриса на улице, бредущие полу-мертвецы с ужасом разбегались во все стороны, теряя голову от паники. Тем не менее, это никак не влияло на их участь - через пару минут Чак уже доедал последнего из них, отчего фильм становился слишком коротким и предсказуемым.
• Вы можете вызвать Чака Норриса с помощью черной магии. Чтобы проделать эту опасную процедуру (после материализации Чак становится неуправляемым) вам потребуется его фотография размером в полный рост, и малюсенькая табличка с надписью "ЗЛО!", которую следует разместить перед снимком. Затем необходимо вслух произнести страшным голосом ЧАК НОРРИС задом наперед три раза подряд: "СИРРОН КАЧ! СИРРОН КАЧ! СИРРОН КАЧ!!!". И Чак вырвется на свободу! За последствия обряда мы не отвечаем - они всегда заканчиваются летальным (в обоих смыслах) исходом для вызывающего.
• После долгих изнурительных эксперементов и проведения совместных межнациональных консилиумов ученым таки удалось на конец установить ответ на давно всех терзавший вопрос: "Что появилось раньше - Чак Норрис или его Нога?". Однако в тот миг, когда человечество радостно ликовало со слезами на глазах, земля разверзлась и, явившейся в наш мир Ктулху зохавал все результаты величайшего открытия!
• В детстве другие дети часто обижали маленького Чака, отчего он сильно переживал. Оно и понятно, ведь это так ОБИДНО!, когда твоя белая школьная рубашечка заляпана чужой кровью, покрошенными зубами и гадкими ошметками чьего-то лопнувшего от удара ноги мозга. Однако, уже тогда будучи очень суровым, Чак ничего не рассказывал маме...
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.
Первая аксиома норрисологии гласит: Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота, невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего, кроме смерти.
В ряде стран удар ногой с разворота является официальным приветствием, хотя в других этот жест запрещен либо же разрешен для использования исключительно священными животными.
• Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
• Будучи еще сперматозоидом, Чак Норрис убил ударом хвоста с разворота все 100 миллионов конкурентов, разорвал в клочья презерватив и проделал весь путь из ануса в более подходящее для рождения место...
• В Челябинске открылся музей Чака Норриса.
• Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
• Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
• В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
• Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
• Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
• На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
• Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
• Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
• Чак Норрис— единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
• Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
• Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
• Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
• Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
• Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него— всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
• Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
• На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
• Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
• Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли— самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
• Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
• Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
• В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
• Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
• Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
• За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
• Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
• Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
• На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
• Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
• Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
• Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
• За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
• В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса— вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
На данный момент персонаж Чака Норриса в WoW 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
• Писать имя чака нориса с маленькой буквы— очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом— он использует более жестокие способы получения информации.
• Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз полняет удар ногой с разворота. По инерции.
• Чака посетила мысль. Но Он не любит незванных гостей. Чак заставил ее страдать.
• Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.
• Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает— это вода очакноррисовывается.
• Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
• Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 86 уровня.
• У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
• Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
• Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
• Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
• Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
• У Чака выпадает Королевский флэш с одной карты.
• Легенда не врет - Чак построил Рим за один день.
• Тень Чака Норриса видно ночью.
• Чак Норрис купается в кислоте. Концентрированной.
• Чак Норрис никогда не сможет ударить меня УЧННсР пока я не......
• Если к своему аккаунту прописать пароль "Чак Норрис" сила пароля возростает до квадрилиона процентов
• если случайно не правильно написать на Google «Chak Noris» то там не появиться * Возможно, вы имели в виду: chuck norris * , там будет *Беги пока еще можешь*
• Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак Норрис у вас за спиной, и он думает иначе...
09.06.2011 в 16:31
Чак Норрис крут.. 44f
09.06.2011 в 18:13
Это что за ерунда еще????
09.06.2011 в 18:49
Erdenful, хорошо все расписал а я многово и не знал
09.06.2011 в 19:05
Wret,
Quote
Чак Норрис стал популярен и в сети. Фанаты Чака Норриса и просто юзеры, знающие о существовании Чака Норриса, написали интернет-шутки в блогах и на форумах под названием «Факты о Чаке Норрисе»
09.06.2011 в 19:28
Чак Собчак wacko3 wacko2 wacko3
09.06.2011 в 19:29
Ringo ааа теперь понял!! sarcastic
09.06.2011 в 19:45
Wret, как еще ты не истпытал УЧННСР ?? xDDD
09.06.2011 в 23:46
Quote (Erdenful)
• Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

biggrin
10.06.2011 в 09:24
да Чак Норрис крут! очень крут! pleasantry
10.06.2011 в 09:36
Прикольно!!!
10.06.2011 в 09:56
В древности Чак Норрис жил в построенном своими руками бревенчатом домике, однажды динозавры решили над ним посмеяться...

Когда вы смотрите в темноту, помните, что и темнота в это время смотрит на вас.... впрочем в любой момент оттуда вы можете получить удар ногой в лицо с разворота
11.06.2011 в 08:37
Форум » Сайт » Архив форума » Факты о Чаке Норрисе (убойный ржач от Рунета)
Страница 1 из 11
Поиск: